Teeee bessüm

[nedo]

[dentist]

Adam karisi ile birlikte doktora muayene olmaya gider.

Muayene biter ve doktor odasindan cikarak kadinin yanina

gelir ve :

"Kocanizin olmemesini istiyorsaniz

su kagida yazdiklarimi uygulayacaksiniz" der



1-Sabahlari guler yuzle guzel bir kahvalti hazirlayin ve

ise mutlu gitmesini saglayin.

2-Ogleleri eve geldiginde guler yuzle karsilayin ve guzel

bir oğleyemegi ile takdir edildigini hissettirin, boylece

gunun geri kalan kismini da iyi gecirmesine yardim edin.

3-Aksamlari eve geldiginde yemek ozellikle guzel olmali.

Eve gelince dinlenmesini saglayin, hatta ayaklarina masaj

yapin.

4-Haftada en az uc kere birlikte olun, eger isterse

Daha fazla birlikte olun.



"Eger bu dediklerimi harfiyen uygularsaniz kocanizin saglik

yonunden hicbir problemi olmayacak" der doktor.



Eve geldiklerinde adam karisina sorar,

-"Ne dedi doktor sana?

Kadin cevaplar :

-"Ölecekmissin. "

[nomeames]

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar:
- "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur:
- "Tekrar deneyin." ... ... ... En sonunda sinirlenen Temel:
- "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

[buena vista]

Hıdır... Hıdııırrrr...
- Hıııı??! Ne vaaarr??
- Uyuyon mu?
- Yok bögrülce ayıklıyom... Soru mu lan bu Hacer?
Uyuyom tabii ya ne edecem... Yat sen de zıbar hade...
- Senin işin bitti tabii, devirip gıçını yatabiliyon...
şipşak yap, sonra horul da horul uyu... Bir kere de geç gelsen dişimi kırıcam...
- Gecen gece eve geç geliyon diye dırdır ettiydin de, ben senin dişini kırdıydım ya daha ne istiyon?
- Ben o geç gelmekten bahsetmiyom... Birlikte gelmekten bahsediyom...
- Beraber mi gelecen? Kız o saatte dışarda senin ne işin var ki eve benimle gelecen lan?
- Off be Hıdır off beee Hıdııırr. Sen beni anlamıyon...
- Ya sabıııırrr... Uykumu gaçırdın gene bak, de hele ne istiyon...
- Orgazm neyin istiyom tamam mı? Orgazm olmak benim de hakkım...
- Orgazm da ne lan?
- Hıdır... Bazen diyom ki kendi kendime acaba ben de zoofili mi var?
- Ne fili? Ne diyon ya?
- Zoofili... Yani hayvanlarla ilişkiye giren dimek. Eh ben de senin gibi bir öküzle her gece yataga girdigime göre...
- Sen bana öküz mü dedin?
- Bildigin kelimelerden konuşunca anlıyon bakıyom...
- Ya Hacer yat diyom sana... Orgazmmış... Yok bilmemne filiymiş...
- Ne fili be cahil ay... Zoofili...
- Hacer yarından tezi yok o kadının evine temizlige gitmiyon tamam mı?
- O kadın dedigin koskoca bir yazar tamam mı? Dogru konuş. Feministlerin başı... Lideri... idolüm o benim.
- Ne dol ne dol?
- idolüm deyyom... Onun evini temizlemek benim için şerefdir tamam mı? Bütün kitaplarını, dergilerini okuyom ben onun...
- Sonra da yalan yanlış ögrenip benim uykumu kaçırıyon... Sana ne lazım orgazm... Onlar zengin garıları için...
- Heç de bile... O fizyolojik bir ihtiyaç... - Fiz...yo...ne?
- Milletin kocaları evrim geçirdi metroseksüel oldu...
Sen daha bir insan olamadın be Hıdır... Evrim...
evrim... eviluşın...
- Haceeeeerrr...
- Neeee?
- Gız bu deminden beri dediklerini tekrar etsene peş peşe...
- Ne oldun lan hıdır, yanakların al al oldu...
- Dedigimi yap seeennn.
- Eviluşın... Orgazm... Metroseksüel... Zoofili...
Fizyolojik... idol... istersen apurçunist de diyem...
Ne olcaksa...
- De Hacer deee... Bir daha söyleee...
- Ne yapıyon Hıdır... Kudurdun mu len?
- Sen bu gavurca lafları edince gözüme yabancı avratlar gibi göründün de bir an...
- istemiyom Hıdır... Kendimi şu an ilişkiye hazır hissetmiyom...
- Ama ben hissediyom... Gel buraya...
- Bu bir konsantrasyon meselesi Hıdır...
- Gonsontrosponon diyen dilerini yirin... Gel buraya Helga...
- Ne Helgası be? Adım var benim... Bireyim ben...
Bıraaaak... Yetiiiişiiiin... Aile içi şiddete maruz kalıyom... Heeeellppp... Heeellllpppp...

[dentist]

Vezirler huzura çıkmışlar:
- Padişahım, hazinede para kalmadı.Yeni vergilere ihtiyacımız var,
diyerekten...
Padişah, kavuğunun altından kafasını kaşımış,
- Eeee! Ne vergisi koyalım?, demiş..
- Köprülere adam koyalım, geçenden bir akçe alsınlar!
Padişah,
- Tamam, demiş.
Aradan bir süre geçtikten sonra sormuş vezirlerine:
- Tepki var mı?
- Hiç bir tepki yok!
- İyi o zaman köprünün diğer tarafına adam koyun, çıkandan da bir akçe alsın!
Aradan bir süre geçmiş, Padişah:
- Var mı şikayet?
- Yok!
Halkının tepkisizliğine kızan Padişah, gürlemiş:
- Köprülerin ortasına da adam koyun, gelip geçeni becersin!
Aradan birkaç gün geçmiş, hala bir tepkinin olmamasına içerleyen Padişah,
çağırmış vezirlerini,
- Köyün birine gidelim. Halkı dinleyelim hele bir, demiş.
Gitmişler köye, Padişah sormuş:
- Var mı şikayet?
Ses yok. Padişah:
- Var mı şikayet? Konuşun yoksa, taş üstünde taş, omuz üstünde baş
bırakmayacağım, diye gürleyince arkalardan cılız bir ses duyulmuş:
- Padişahım, o köprünün ortasındaki adam var ya!..
- Eeee!, demiş Padişah bir umutla...
- Akşamları çok kalabalık oluyor, sıra uzuyor, bir adam daha koysanız...

[account]

06 haziran 2006 da gece 06.00 dan 06 dakika 06 saniye sonra,

saat ve takvim bu şekilde olacak.

06.06.06 /06.06.06

ve bir daha asla olmayacak.

[bikmisbroker]

Çok zampara olan bir adam tövbekâr olmak istemiş. Ne yapayım
ne edeyim derken "40 gün 40 gece bir mağaraya kapanıp dua etmesi"
söylenmiş.
Eleman mağaraya kapanıp. 1 gün 2 gün 3 4 5 derken 39 gün olmuş.
39. gün dışarıda bir yağmur bir yağmur, ortalığı sel götürüyor.
Bir bakmış ki mağaranın kapısında yağmur iliklerine kadar islemiş bir
bayan. Güzel mi güzel. Bayan hemen içeriye girmiş. Eleman, bayanın üstünü
kurutmak için ateş yakmış. Fakat bayana hiç yaklaşmamış.
Bayan üzerindekilerini kurutmak için çıkartınca,
"kendisinin korktugunu ve adamın kendisine sarılmasını"
istemiş. Adam sarılırken
tövbesini bozmak istemiyor, fakat bayan
cilvelenince tövbe diye birşey kalmıyor ve iş bitiyor.
Sevişmenin ardından kadın kahkahalar ile gülmeye başlayınca
merakla sormuş.
- Neden gülüyorsun
Kadın :
- Ben şeytanım. Senin tövbeni bozmak için geldim ve
başardım
Bu sefer adam kahkahalarla gülmeye başlamış ve bu sefer şeytan sormuş : -
Niye gülüyorsun?
Adam :
- Bu dünyada becermediğim bir şeytan kalmıştı. Onu da becerdim
ya, boşver gerisini

[bikmisbroker]

Temel bir arkadaşından cok iyi tüyo veren bir
adamın adını ögrenir.
Hemen koşar;
- " Bugün yapılacak yarışta hangilerine
oynamalıyım" der.
Adam şöyle bir bakar;
- " Sen kaç yaşındasın?" diye sorar.
- " 28 " der Temel. Adam da;
- " Tamam, git 2 ve 8' e oyna."
Gerçekten adamın verdiği tüyo yarışlar sonunda
tutmuştur.
Temel ikinci hafta yine gider. Yine soru aynıdır.
Adam:
- "Sen kaç kilosun? " der.
Temel
-" 76 kiloyum." deyince;
- " Bu hafta da git 7 ve 6' ya oyna." der.
Bu yarışın sonuçlarını da adam doğru tahmin
etmiştir. Arkadaşları da şaşkınlık içinde
izlemektedirler. Bu kez Temel neyi var neyi
yok satar.
Parasını cebine koyar, yine aynı adamın yolunu
tutar.Adam bu kez
- " Senin ....şeyin... uzunluğu ne kadar? der.
Temel şaşkınlık içinde
- " 25 cm. " deyince adam da
- "Bu sefer de 2 ve 5'e oynayacaksın" der.
Arkadaşları yarışın sonuçlarını çok merak
etmektedirler.Ertesi gün hemen Temel' in
yanına koşarlar ki bir bakarlar Temel' in
yüzü çok kötüdür. Hemen sorarlar ne oldu diye.
Temel' in verdigi yanıt ise şudur:
- " Gururumun kurbani oldum. 1 ve 3 kazandı.."

[nomeames]

[bikmisbroker]

Ferrari 275 GTB driven by Formula 1 driver through Paris at 140MPH (video)

http://www.automotoportal.com/articl...aris_at_140MPH