Teeee bessüm

[buena vista]

GÖZLERİ görmeyen, bekar ve fakir Kayseriliye bir cin çıkagelmiş. "Benden bir şey dile yerine getireceğim" demiş. Kayserili düşünmüş, gözlerini mi istesin, zenginlik mi istesin, evlenmek mi istesin.

Sonunda cine;

"Oğlumu altınlarımı sayarken görmek istiyorum" demiş.

[meraklı]

Kapi vurulur ve bir erkek kapiyi açar.

Kadin:
'iyi günler az önce caminiz kirildi ve bunu yapan benim çocugum,
lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafi varsa ödemek istiyorum' der.

Adam:
'hiç sorun degil çocugunuz cami kirdi ve içeri giren top degerli bir
vazoya çarpti ve o da kirildi'

kadin daha fazla üzülür ve içeri girdiginde gerçekten bir vazoyu
kirilmis görür.

'Çok üzgünüm bununda masrafini ödemek istiyorum' der.

Adam:
' hiç önemli degil aslinda çok büyük bir iyilik yaptiniz bana'

kadin merakla:
'ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi nasil olur' der

Adam:
'hanfendi ben bir cinim ve 100 bin yildir o vazoda hapis kalmistim,
çocugunuz sayesinde özgürlügüme kavustum, dileyin benden ne
dilerseniz' der.

Kadin sevinçle:
'ayy ne desem güzel bir malikane istiyorum hem de paris'te.'

Adam bir kisa telefon konusmasi yapar ve:
'tamam hanfendi isteginiz oldu, dilediginiz zaman gidebilirsiniz yeni
evinize' der ve 'ya ikinci dileginiz?' diye sorar...

'çok lüks kiyafetler istiyorum'

Adam kisa bir telefon konusmasi yapar ve:
'armani, versace ve dkny'de kiyafetleriniz hazir alabilirsiniz' der ve
üçüncü istegi sorar.

Kadin:
'en degerli mücevherleri istiyorum' der..

Adam bir telefon konusmasi sonrasi :
'ok bvulgari ve tiffany'den dilediginiz mücevherleri alabilirsiniz ' der.
Kadin havalara uçmustur ve adam:

'yalniz bende birsey rica etsem sakincasi olur mu?' diye sorar.
Kadin merakla:
'nedir?'
adam:

'biliyorsunuz 100 bin yildir bu vazodayim. kac zamandir bir kadin yüzü
görmedim acaba bir gece benimle olur musunuz?' diye sorar..
Kadin biraz düsündükten sonra:
'neden olmasin?' der ve sabaha kadar birlikte olurlar...

sabah uyandiklarinda adam:
'güzel hanfendi acaba kaç yasinda?' diye sorar,

kadin:
'32' der.

Adam da:
'VAY BE BU YASTA HALA CINLERE INANIYOR MUSUNUZ?'

[meraklı]

TÜRK CEHENNEMİ
Dört samimi arkadas aynı arabada yolculuk ederken trafik kazasında ölürler.
Azrail:

-'Turk cehennemine mi Avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz ?' diye sorar.

-'Fark nedir?' diye sorarlar.

Azrail:

-Avrupa cehenneminde her gun bir kepce, Turk cehenneminde her gun bir kova bok yersiniz' der.
Üç tanesi 'Biz Turk dogduk, Turk oluruz!!...' der.

Bir tanesi ise uyaniktir, Avrupa cehennemini secer ... Aradan epey zaman gecer.
Avrupa cehennemindeki adam artik kepce kepce yemekten bikmistir, arkadaslarinin durumunu merak eder, hallerini görmek icin ziyarete gider. Oysa onlar halay cekerek, sen sakrak gulerek karsilarlar onu. Dayanamaz sorar:

-'Ben bir kepcesini hazmedemezken siz her gun bir kova bok yiyip nasil bu kadar
neseli olursunuz?'

- 'Oglum, oglum!!..' derler,
'Burasi Turk cehennemi, bir gun bok olur kova olmaz, bir gun kova olur bok olmaz, bir gun gorevli işe gelmez anlayacagın 3 aydir bir bok yedigimiz yok ?!

[buena vista]

ÜÇ kadın, sohbet ediyorlardı. Biri nişanlı, biri evli, biri de sevgilisi olan bir kız...

Erkeklerini baştan çıkarmanın yollarını konuşuyorlardı... İçlerinden biri atıldı:

"Bir dergide okudum, vücudu saran siyah deri giysiler ve deri maske, erkekleri gerçekten baştan çıkartıyormuş..."

Bir mağazaya gidip, siyah deri giysi ve maske aldılar.

Ertesi hafta buluşup, başladılar anlatmaya;

Nişanlı kız, "Deri giysinin etkisi müthişti" dedi. "Giydiğim akşam, sabaha kadar seviştik."

Sevgilisi olan da anlattı: "Dediğin kadar var, ben de sabaha kadar seviştim deri giysi sayesinde... Hatta sabah bile gitmek istemedi benimkisi..."

Sessiz duran evli kadın duramadı: "Ben de anlatayım başıma gelenleri bari... O akşam giydim deri giysiyi, taktım maskeyi, çocukları da anneme gönderip, beklemeye başladım bizimkini... Kapıyı anahtarla açtı, girdi ve bana bir baktı, ne dedi biliyor musunuz?

- Hey Batman, akşama ne yemek var?"

[meraklı]

****
Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın:
Ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk doğurmayi tercih ederim.
Doktor gayet sakin bir ifadeyle:

-Kararinizi çabuk verin koltuğun ayarini ona göre yapacağım.


*** ***

Temel in 3 tane sevgilisi vardır. Biri öğretmen, biri doktor, biri de santralcidir. Fakat öğretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadaşı sorar

- "Niye öğretmen de diğerleri değil?" diye.
Temel de ona döner:

- Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der,
santralci de "Şu an meşgul daha
sonra tekrar deneyin" der. Ama öğretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarlayalım...


*** ***
"Alo efendim"
"Pardon galiba yanlış numarayı çevirdim"
"Dikkat etsene geri zekâlı "
"Geri zekâlı sensin, üstüne birde bit beyinlisin"
"Ne sen kiminle konuştuğunu biliyormusun???"
"Hayır"
"Ben İstanbul emniyet müdürüyüm" (biraz sessizlikten sonra)
"Sen kiminle konuştuğunu biliyormusun"
"Hayır"
"Ohhh çok şükür"


*** ***
Savcı, morgdaki üç cesedi incelemek üzere gelmişti.
Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.
"Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandı,sevincine dayanamadı, kalp
krizi geçirdi ve oldu", dediler.

İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu;
-Bu neden sırıtıyor?
"Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü" diye açıkladılar. Üçüncü ceset Temel'in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu. "Bu neden oldu?" diye sordu savcı.
"Efendim, buna yıldırım çarptı" dediler.

-Peki neden sırıtıyordu?
-Fotoğrafını çekiyorlar sanmış.

*** ***

Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu:
- "Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bir arabayla, mini etekli
güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köseye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip,

- 'Benden ne istersen alabilirsin' dedi, ben de arabasını aldım.
Dursun :
- "İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı."

*** ***

Temel bir gün denize girmiş ama çırılçıplak..Köyün çocukları şaka olsun diye Temel'in butun elbiselerini alıp kaçmis, zavallı Temel de denizde
öylece kalakalmis. Beklemiş gelen yok giden yok.Yardim edecek kimse de yok. Hava biraz kararınca ne yapsın bizim Temel cikmis denizden.Hemen az ilerdeki otların arasından usulca köyune doğru gitmeye baslamis.Otlak bitince evine de az kaldigi için on tarafini eliyle kapatarak evine doğru koşmaya baslamis. O sırada Onu gören babası bagirmis:

- "Ula salak uşak oranı kapayacagina yüzünü kapasana, kim taniycak
oranı?"

*** ***

Adamın birinin evinde yangın çikmis. Komşuları yardım etmek bir kenara durup seyretmekte olayı....iş başa düşmüş.

İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarıda beklemesini
söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karisini, sonra köpeği ve kedisini.

Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış.
Onu seyreden komşularından biri sormuş

"Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiç bir şey
getirmiyorsun?" diye..
"Kayınvalidem içeride!" demiş adam "Arada bir girip çeviriyorum.!"

[Ramo]

Çiftçi tavuklari için yorulmayan bir horoz almaya pazara gider. Pazarcı "Istediğiniz herşeyi bu horoz yapar" diye azgın mı azgın bir horoz satar.

Adam çiftliğe döner, horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gıdaklamalar başlar. Çiftçi çok memnundur. Ama horoz çok azgındır, adam endişelenmeye başlar horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalışır, başaramaz.

Neyse der, eve döner. Ertesi gün bir bakar ki horozun ayaklar havada dil dışarıda yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçuşuyor.

Çiftçi kendi kendine "eh işte geberdi" diye söylenir. Horoz bir gözünü hafif açarak çiftçiye yarım ağızla ve kısık sesle homurdanır.

"Git lan git!.. Kaçıracan şimdi akbabayı!.."

[buena vista]

Temel ve Dursun iki ayri kuruluşta Genel
Mudurdurler. Bir yerde
oturup dertlesirken Temel odacisindan sikayet eder:
- Ula benim odaci o kadar aptaldir ki sorma gitsin.
Biktim
aptalligindan,iyi usak ama aptal iste.
Dursun icini cekerek::
- Mudurum, seninki benimkinin yaninda cok akulludur.
Bende bir
odaci var,beni de cildirtiy.
- Ula seninki benimki kadar aptal olamaz.
- Benim odaciyi bir gor, sen de anlarsin. Gel
istersen deneyelum,
pakalum hangisi daha aptal. Denemeye karar verirler.
Temel zile basar,
odacisi gelir:
- Puyur mudirum! Temel odacısına:
- Al su 100 lirayi, bağa bir Mercedes al getur!
Odaci:
- Basustune mudirum, der cikar. Bu sefer de Dursun
odacisini
çagirir:
- Usagim hele bir git bak bakayum ben evde miyum?


- Basustune mudirum, der, o da cikar. Kapida iki
odaci karsilasir.
Biri oburune:
- Ula nereye gideysun, diye sorar.
- Sorma dayiogli, pizum Genel Mudir çok aptaldir
da... Bana diy ki
al su 100 lirayi Mercedes al. Ula bugun pazar butun
dukkanlar kapali.
Ben arabayi nerden alacagim.
Diger odaci aglamakli olarak:
- Sen halune sukret! Penum mudur seninkinden daha
aptaldur. Baga
diyki,git pak pakalum ben evde miyum? Ula onunde
telefon, ac da sor..

[buena vista]

ULUSLARARASI ölçekte bir kadın araştırması yapan sosyolog, çeşitli ülkelerin kadınlarına bir soru sormuş.

"Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız?"

Soruya, ülkelere göre verilen yanıtlar şöyle olmuş:

İsveçli: Neyimi beğenmediğini sorarım.

Rus: Evi terk ederim.

Fransız: Sesimi çıkarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.

İtalyan: Kadını vururum.

İspanyol: Kocamı vururum.

Yunanlı: Her ikisini de vururum.

Türk: Benim kocam yapmaz!

[buena vista]

Dünya Genetik Projeler Yarismasi yapiliyormus. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarismaya çalismalari ile katilmis. Ilk Fransiz profesörün çalismasinin basina gelmisler. Jüri baskani çalismasinin ne oldugunu sormus. Fransiz profesör baslamis anlatmaya: -„Ben inek genleri ile tavuk genlerini birlestirdim, Ortaya çikan mahlukatin eti kirmizi et kadar lezzetli, beyaz et kadar saglikli oldu“ demis..
Ardindan diger çalismalari ülke ülke gezmeye baslamislar. Sira gelmis Türkiye’den bizim Laz profesöre,
Jüri baskani: -„Sizin çalismaniz nedir?“ diye sormus.
Laz profesör anlatmis: -„Ben demis, karpuz genleri ile hamamböcegi genlerini birlestirdim!“
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmus ve baskan Laz profesöre : -„Bu çalisma ne ise yarar?“ diye sormus. Laz profesör: -„Acayip ise yariyor, karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçisiyoo..“

[account]

AK PARTI KAPATILMASIN! !!

YABANCILARA SATILSIN.