#151
|
|||
|
|||
İskender;
"Dünyanın krallığına sahibim ancak hayatımda hiç neşe yok. Hayatım bir çöl gibi kurak ve boş. Varlığımda açmış tek bir çiçek bile yok. Fakat sende bu çiçekleri görebiliyorum. Tanrı bana bir şans daha verecek olursa İskender olarak değil Diyojen olarak doğmak isterim'" Diyojen; "Neden gelecek seferi bekliyorsun şimdi de bir Diyojen olabilirsin' der. İskender; "Şu anda dünyayı fethediyorum. Önce bunu bitirmeliyim" -Diyojen; "Şunu hatırla, bunu hiç bir zaman bitiremeyeceksin. Hayatta hiç kimse yapacağı işleri bitiremez." |
#152
|
|||
|
|||
:) hazır cevaplar güzel
Napolyon savaşta İspanya'yı yenmiş. İspanya kralı siz
ancak para ve mal için savaşırsınız biz ise namusumuz ve şerefimiz için savaşırız demiş. Bunun üzerine Napolyon; "Evet insan neyi eksikse onun için savaşır" >>>> >>>//////////////////////////////////////////////////////////// Churchill, avam kamarasında konuşurken, muhalif partiden bir kadın milletvekili, Churchill' e kızgın kızgın şöyle seslenir: "Eğer, karınız olsaydım, kahvenizin içine zehir karıştırırdım." Churchill, oldukça sakin kadına döner ve lafı yapıştırır: "Hanımefendi, eğer karım siz olsaydınız, o kahveyi seve seve içerdim." >>>> >>>//////////////////////////////////////////////////////////// Sokrates ve eşi bir türlü iyi geçinemezlermiş. Bir gün eşi Sokrates'e verip veriştirmiş, ağzına geleni söylemiş. Bakmış kocası hiç bir tepki göstermiyor; bir kova suyu alıp başından aşağı boşaltmış. Sokrates gayet sakin: "Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir sağanak zaten bekliyordum" demiş. >>>> >>>//////////////////////////////////////////////////////////// Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık birbirlerini iğnelermiş. Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill' i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş: "Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa." Churchill, hemen cevap göndermiş: "Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece de oynarsa." >>>> >>>//////////////////////////////////////////////////////////// Bir gün Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken yakalamış ve şiddetle azarlamış. Talebesi: "İyi ama ben çok az bir paraya oynuyordum" diye itiraz edecek olunca Eflatun cevap vermiş: "Ben seni kaybettiğin para için değil, kaybettiğin zaman için azarlıyorum." >>>> >>>//////////////////////////////////////////////////////////// Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbir şeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır.İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir. Mağrur zengin,hor gördüğü filozofa: "Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen, kenara çekilerek gayet sakin şu karşılığı verir: - "Ben çekilirim." >>>> >>>//////////////////////////////////////////////////////////// Meşhur bir filozofa: "Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu kadar fakirsiniz?" diye sorulduğunda: "Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan" demiş. >>>> >>>//////////////////////////////////////////////////////////// Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye hasımlarından biri: "Efendim" demiş, "Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?" Galile: "Doğru" demiş, "Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama,seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mi?" >>>> >>>//////////////////////////////////////////////////////////// Bir toplantıda, bir genç Mehmet Akif' i küçük düşürmek ister: "Affedersiniz, siz veteriner misiniz?" Mehmet Akif hiç istifini bozmadan şöyle yanıtlamış: "Evet, bir yeriniz mi ağrıyordu?" >>>> >>>//////////////////////////////////////////////////////////// Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona: "Sen sır saklamayı bilir misin?" diye sormuş Vezir: "Evet hünkarım, bilirim" dediğinde, Yavuz cevabi yapıştırmış: "İyi, ben de bilirim." >>>> >>>//////////////////////////////////////////////////////////// Bir filozofa sormuşlar: "Şansa inanır mısınız?" Filozof: "Evet, yoksa sevmediğim insanların başarılarını neyle açıklayabilirdim." |
#153
|
|||
|
|||
FADİME'DEN E-POSTA...
Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan Dursun'la karısı, Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün geçirmeye karar verirler. Eşi, Dursun'dan önce gider Florida'ya ve ertesi gün için Dursun'a da yer ayırttıktan sonra, ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlış yazdığı için, Dursun yerine, bir gün önce karısı ölen Temel'e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel, bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve düşüp bayılır. Zaten çok üzgün olan Temel'in bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel'e yardım için koşuşturmaya başlar. Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını soranlara, bilgisayar ekranını gösterir: "Sevgili Kocacığım, Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm işlemleri tamamladım, sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak... Seni dört gözle bekliyorum..." (Karın) |
#154
|
|||
|
|||
İtalya'ya giden iki arkadaş aradıklarını bulamamışlar. Kasabanın parkına otururlarken birinin aklına gelmiş, fırlamış doğru kiliseye, papaza çıkmış:
"Muhterem peder, ben bir günah işledim!" "Kiminle oğlum?" "Utancımdan hafızamı kaybettim, kiminle olduğunu unuttum..." Papaz saymaya başlamış: "Sakın fırıncı Alberto'nun karısı olmasın? Yoksa eczacı Donaldi'nin kızı mıydı? Şen dul Eliza'dır herhalde?" Papaz kimi saymışsa, hayır, hiçbiri değil cevabını veren turist, kiliseden fırlayıp arkadaşına koşmuş: "Hadi gel, papazdan bir sürü adres aldım!" |
#155
|
||||
|
||||
Çoban su kenarında koyunları otlakırken, bir ağacın altında bikini ile güneşlenen fransız turisti görmüş, adam zaten dağda ve abaza, dayanamamış, kadına tecavüz etmiş.
Ama ne tecavüz defalarca ve satlerce... Fransı z turist soluğu jandarma da almış . Jandarma çobanı yakalam ış, getirmiş ler karakola ifadesin alıyorlamış . Fransız turist demi ş ki: "Böyle bir erkek ben asla görmedim, şikayetci değilim ama benimle birlikte Fransaya gelirse!.." Adam demiş "Ben nasıl gelirim, koyunlar var, çoluk çocuk var, gelemem" Kad ın ısrar ediyormuş, gelmezse hapse atacaklar. Adam sonuda demiş ki; "Benim bir kardeşim var, o bekar onu alıp götür" Fransız turist sormuş; "O da senin gibi mi? yani güçlü kuvvetli bir erkek mi?" Çoban; "Valla bilmiyorum ama 2 sene evvel bir ayıya tecavüz etmişti, ayı 2 senedir hala bal getirir!.."
__________________
YATIRIM, sonu yanliş giden SPEKÜLASYONDUR EGER, zamaninda spekülasyondan cikamazsaniz MECBUREN yatirimci olursunuz..George SOROS TEKNiGE iNANMA TEKNiKSiZ KALMA. Bikmisbroker |
#156
|
||||
|
||||
Erzurum
Yakit durumu
Hükümet, Erzurum'a bir yazi göndermis: Kisin soguk geçecegi anlasilmaktadir... Kullandiginiz yakitin cinsini, kod numarasini ve stok durumunu acele bildiriniz. Erzurumlu bir köy muhtarida hemen Ankara'ya cevap yazmis: - Yakitimiz pohtir... Kod numarasi yohtir... Stokumuz ise çohtir. Kadin lafiyla... Palandöken gazetesinin Genel Yayin Yönetmeni Mehmet Sener anlatti. Erzurum havaalaninda yolcular uçaga binmisler. Kapilar kapanmis ve hostes "sayin yolcular" demis: - Lütfen kemerlerinizi baglayiniz. Kimse baglamamis. Hostes "durumu" pilota anlatmis. Pilot,mikrofonu eline almis: - Hele dadaslar, kemerlerinizi baglayin da havalanah. Herkes bir anda kemerlerini baglamis. Hostesin saskinligini gören pilot söyle demis: - Erzurumlu, kanayakli (kadin) lafiyla is yapmaz. Çay destani Erzurumlu, Bayburt'a gitmis, kahveye girmis: - Hele gardas bir çay getir de içek. Ve pes pese 29 bardak çay içmis. Bayburtlu sormus: - Abi, daha getirim mi? Erzurumlu, elini kalbine götürüp, yanit vermis: - Yok gardas... 30 bardak oldi mi çarpinti yapiy. Erzurum'a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı zamanlara ait bir anıyı Erzurum Kültür Kurumu İlköğretim Okulu'ndan Mansır Tikici anlatıyor... Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis elemanı bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile ilgili bilgi verir ve ayrılır. Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon: "Kardeşim sizin anlattığınız gibi yapirem fakat program düzgün çalışmiir." Teknik servis elemanı sorar: "Nasıl yapıyorsunuz?" "Senin anlattığın gibi." "Hata ne?" "Yazdığım bilgiler kaydetmeme rağmen saklanmir." "İşlem basamaklarını tek tek anlatın." "Tamam" diyor ve başlıyor anlatmaya... "Programı açirem. Malın adı bölümüne adını, adedi bölümüne adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıktan sonra senin anlattığın gibi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir: Kaydetmek ister misiniz? E / H yazısı çıkir. Ben de diyirem Hee..." |
dentist kullanıcısına teşekkür edenler | ||
#157
|
|||
|
|||
FADİME FEMİNİST OLURSA
Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der: -Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı... Alman konuşmacı: -Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış... Fadime kürsüye çıkmış: -Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı... |
#158
|
|||
|
|||
Kilise ile caminin karşı karşıya bulunduğu kentte, rahip ile imam da dosttur.Rahip tatile çıkacak, imamdan ricada bulunur:
Benim yokluğumda, bir haftalığına benim yerime geçip kapalı kulübede günah çıkartmak isteyenlerle muhatap olur musun? Ama nasıl olur? "Çok kolay olur" deyip birlikte kulübeye girmişler. Bir kadın gelmiş: Rahip efendi, üç defa zina yaptım. Allah günahlarımı affetsin. Kızım tövbe et, kapıdan çıkarken oradaki kutuya da 100 Dolar bırak,Tanrı günahını affeder. Ardından bir kadın daha: Üç kez zina yaptım. Tövbe et, kapıdan çıkarken kutuya 100 Dolar bırak, Tanrı günahını affeder. İmama dönüp "işte bu kadar basit" der, imam da kabul eder, papaz tatile, imam da günah çıkarma kulübesine girer. Bir kadın gelir, günah çıkartmaya: Rahip efendi, iki kez zina yaptım. Rahip rolündeki imam "bak kızım" der: Bir kampanyamız var. Bir zina daha yap, zinalarını üçe tamamla, sonra da gel, kapıdaki kutuya 100 Dolar at, Tanrı günahlarını affeder..... |
darius kullanıcısına teşekkür edenler | ||
dentist (13-09-2006) |
#159
|
||||
|
||||
Dis doktoru...
Dis hekiminin odasina giren genc ve guzel kadin: Ah doktorcugum, bu disi cektirmektense cocuk dogurmayi tercih ederim. Doktor gayet sakin bir ifadeyle: Kararinizi cabuk verin koltugun ayarini ona gore yapacagim. .................................................. ......................... . OGRETMENI SECTIM Temel in 3 tane sevgilisi vardir. Biri ogretmen, biri doktor, biri de santralcidir. Fakat ogretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar - "Niye ogretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona doner: - Ula der, bilmez misin doktorlar "bugun git yarin gel" der, santralci de "Su an mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama o?retmen ne der? Hadi bir daha tekrarlayalym... YANLIS NUMARA "Alo efendim" "Pardon galiba yanlis numarayi cevirdim" "Dikkat etsene geri zekâli " "Geri zekâli sensin, ustune birde bit beyinlisin" "Ne sen kiminle konustugunu biliyormusun???" "Hayir" "Ben Istanbul emniyet muduruyum" (biraz sessizlikten sonra) "Sen kiminle konustugunu biliyormusun" "Hayir" "Ohhh cok sukur" CEKIYORUM GULUMSE Savci, morgdaki uc cesedi incelemek uzere gelmisti. Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu. "Milli piyangoda buyuk ikramiyeyi kazandi,sevincine dayanamadi, kalp krizi gecirdi ve oldu", dediler. Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu; -Bu neden siritiyor? "Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik dustu" diye acikladilar. Ucuncu ceset Temel'in komur halindeki cesediydi. O da siritiyordu. "Bu neden oldu?" diye sordu savci. "Efendim, buna yildirim carpti" dediler. -Peki neden siritiyordu? -Fotografini cekiyorlar sanmis. MINI ETEK Temel Dursun'a arabasinin oykusunu anlatiyordu: - "Bir gun otostop yapiyordum ki onumde, bir arabayla, mini etekli guzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi. Bir sure gittikten sonra kadin arabayi kuytu bir koseye cekti. Mini etegini iyice yukari cekip, - 'Benden ne istersen alabilirsin' dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : - "Iyi etmissin Temel, zaten mini etek sana hic yakismazdi." YUZUNU KAPAT Temel bir gun denize girmis ama cirilciplak Koyun cocuklari saka olsun diye Temel'in butun elbiselerini alip kacmis, zavalli Temel de denizde oylece kalakalmis. Beklemis gelen yok giden yok.Yardim edecek kimse de yok. Hava biraz kararinca ne yapsin bizim Temel cikmis denizden.Hemen az ilerdeki otlarin arasindan usulca koyune dogru gitmeye baslamis.Otlak bitince evine de az kaldigi icin on tarafini eliyle kapatarak evine dogru kosmaya baslamis. O sirada Onu goren babasi bagirmis: - "Ula salak usak orani kapayacagina yuzunu kapasana, kim taniycak orani?" .................................................. ......................... . LEZBIYEN Temel bara gitmis. Yanindaki kadinla sohbet ederken kadin: - "Ben lezbiyenim" demis. Temel lezbiyenin ne oldugunu sorunca kadin: - "Ben yalnizca kadinlarla beraber olurum" demis. Temel' in hosuna gitmis. - "Pen ta sizin cibu lezbiyenum" demis. .................................................. ......................... . YANGIN Adamin birinin evinde yangin cikmis. Komsulari yardima kosmayip olayi seyretmeye baslayinca is basa dusmus. Ilk once oglunu yanginin icerisinden cikarip disarida beklemesini soylemis. Dalmis tekrar duman ve atesin icerisine, kizini cikartmis disariya. Sonra karisini, sonra kopegi ve kedisini. Daha sonra disari hicbir sey getirmeden 3 kere daha iceri girmis cikmis. Onu seyreden komsularindan biri sormus "Nicin yanan eve girip cikiyorsun disari hic bir sey getirmiyorsun?" diye.. "Kayinvalidem iceride!" demis adam "Arada bir girip ceviriyorum.!" SAGLICAKLA,MUTLU KALIN... |
dentist kullanıcısına teşekkür edenler | ||
alihoca (18-09-2006), buena vista (15-09-2006) |
#160
|
|||
|
|||
Delikanlı kız arkadaşı ile konsultasyon yapacak yer ararlar ancak bulamazlar ve bir kamyonun altına girerler.
Bir süre sonra delikanlının omzuna bir el dokunur delikanlı bakar ki bir polis. Hemen toparlanır ve polis sorar; " Ne yapıyorsunuz bakayım siz burada" Delikanli soğukkanlı olmaya çalışarak; " Hiiç der , kamyon tamir ediyordum" Polis : Bak oğlum , Kamyon tamir edilirken yüz üstü değil sırt üstü yatılır ,Alt taraf değil üst taraf çıkartılır , hem söylermisin bana nerde bu kamyon? |
darius kullanıcısına teşekkür edenler | ||
alihoca (18-09-2006), bikmisbroker (18-09-2006) |
Konuyu Toplam 1 üye okuyor. (0 Kayıtlı üye ve 1 Misafir) | |
Konu Seçenekleri | Bu Konuda Ara |
Modları Göster | |
|
|